手机内传来信息的提示音，我迅速的点开来看——不出所料，是一个陌生人发来的一条广告。除此之外，还有可能是某人发来的群聊邀请，总之，没有她的消息。哪怕是一个“在吗”，就连这样的字样也再未出现。满心期待，连她的一句寒暄都没有换来。
她好像，真的不在乎我。
每次盯着屏幕，总想去给她发一条信息。可刚写了几个字，就从最后一个字开始往前删除。随即摁下了开关键，双手捂住手机。在心里默默的想着，总打扰她，应该会让她更厌倦的吧。
自嘲的笑了笑，最终还是忍住了。决定再也不去打扰她的生活。
每当听一首歌，总会勾起第一次听时的回忆，亦或是上一次听时的回忆。不同的歌，总会在心中泛起不一样的波纹。悲伤亦或是喜悦，都会被歌中的旋律一一带出。所以删除了有她在时听过的所有歌曲。悸动亦或是心动，这些都不重要了。
每当夜深人静的时候，总是会想起惊艳青春的那个少女。还有就是，在他身边的那一堆男生。有时我会想，如果自己当初也加入了他们的行列，自己与那个女生会不会有不同的结果？后来想明白了，那些男生也只不过是喜欢她的模样而已。其实都一样，何必要装的清高。如果当初也变成那群男生中的一个，自己可能连最后的尊严和底线都没有了吧。有时也会感叹，为什么自己喜欢的人总是尽力的远离自己，恨不得不想见到自己。是因为我们不是一个层次的人，还是因为不配？可能，这两种可能都各占一半。最终，她还是会“弃暗投明”，去和那个真正爱着的男生交往。而那一堆天天跟在她身后，扬言是她的好哥们，无微不至的照顾她的那堆男生，也许看到她已经有了男友之后，就该去寻找新的“猎物”了吧。
写到这的时候，突然想起自己当初好像也曾是这样的人。以为自己对喜欢的人好，就是在保护她了。以为自己天天为她做事，就是奋不顾身的为了她不顾一切了。以为这样的不顾一切，就可以让她接受自己了。曾经与自己喜欢的人互发消息的时候，会守在屏幕前湍测多久才会收到回复。几分钟？几个小时？几天？没关系，我等。那时就是以这个心态去和喜欢的人聊天的，觉得只要她回复我消息，就是对我有好感，就觉得“我和她”还有希望，觉得，哎，她是不是也喜欢我啊。
当她没有回复自己的时候，这时守在屏幕前的我心里就会想，“她是不是去吃饭了，还是去睡觉了，还是在和别的男生聊天？”像个变态一样的猜忌她。最终得到的消息回复也正是与自己想的一样，她回了一句，“我在睡觉。”看到这条消息后，并没有觉得失落，反倒是更开心了，觉得，她睡觉的时候都能回复我一条消息，那我在她心中的地位一定很高啊。
…
其实，她正在和自己的男友聊天，根本没时间搭理我。但当时的我并不是这么觉得，以为只要她能回复我的消息，肯定就是在乎我，自己一定还有希望。
紧接着，就是每天早中晚的一句“早安……午安……晚安”。只要她回复了一句，自己便立即接了下去。
“哎，你听过这首歌吗？哎，你现在在干嘛啊？哎，你能不能……”自己满心欢喜的一连给她发了好几条消息，最终却得到的回复是，“嗯，先不说了，我要吃饭去了……”
“啊？”在屏幕前的自己搔了搔后颈，心里没有想她为什么会突然发来这个，为什么会说“我要去吃饭去了”，还觉得，她连吃饭这件事都提前和我说了，是不是怕待会聊天的时候她吃饭去了不在，会留下我一人比较尴尬啊？她好贴心啊。
其实她是想快点结束与自己的话题，只是不想那么残忍的直说。她确实挺贴心的。
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