第二天要去北京出差，我的方案改到半夜11点，刚刚关上电脑准备睡觉，领导电话又来了：“白天不是沟通过吗？传播的话题度要吸睛一点，高度还要拔高一些……”
“好的，马上改。”
当领导可真轻松，整天说些模棱两可的话，把属下忙得团团转，使唤人的感觉应该很好吧？
第二天我到北京的时候，还有种倒时差的感觉。
因为工作的原因经常来北京出差，我对这个机场的熟悉程度堪比我自己的小区。
5月北京气温适中，不冷不热，但空气还是灰蒙蒙的。
坐着出租车路过一家熟悉的医院，我的心脏重重地跳了一下：为什么过了这么多年，还像个敏感多愁的少女一样呢？
每次来到北京，还是心存侥幸地想：会不会突然遇见？遇见了说点什么？怎样让他以为我现在过得春风得意？
不是没想过打探他的消息，只是害怕自己知道越多，心里越痛。
我不是喜欢回忆的人，我总是任由它们乱糟糟地躺在我的脑海里，不肯轻易去整理，怕翻出点什么。
人人早就不用了，有一次我好不容易想起密码，登录上去，过去的记忆犹如一张大网，将我牢牢缠住。
我一页一页地看，有时候忍不住笑出声，笑完只觉得心里空空荡荡的，像大风吹过一间杂草丛生的老屋。
屋里的一切还是原来的模样，照片、日记、心情，一如往昔，只是尘埃覆盖，人去楼空。
我本想一条条全部删除，但是终于不舍得，将所有内容设置成了“仅自己可见”。
我害怕回忆，我轻轻关上那扇门，反锁、离去……
周末难得休息一天，回家吃了个提心吊胆的午饭。
我爸和我妈互相使了好几次眼神，欲言又止的样子，我忍不住说：“你们再这样我真的不来了。”
我爸赶紧安抚我：“我们就是担心你，一个人在外面住会不会吃得不好，你还是搬回来吧。”
“上班太远了，我住那儿挺方便的，方便随时过去加班。”
我妈听了又急了：“挣那么点小钱整天还要加班，干脆辞了吧，安心在家当个家庭主妇。”
我不耐烦地翻了个白眼，是谁整天跟我念叨当家庭主妇太堕落，一定要有自己的工作的？
“还好啦，再累还能把人累死不成？而且同事都很好，我舍不得走。”
他们心事重重地咬着白米饭。
哎，每次吃饭都是这样，我是有多让他们操心？
父母的爱有时候太过沉重，他们明明生活条件优越，有花不完的退休金、店租，完完全全可以好好享受人生，却每时每刻只知道盯着生活中唯一不如意的地方——我的人生。
我的人生，是不太如意，但我很珍爱它，也很享受生活。
屋子里有满满当当的几个书柜，有一把陪伴我快十年的木吉他，有一些玩音乐的朋友，有几个可以嬉笑打闹的朋友，有一只粘人的小猫，这样的生活，在他们看来居然是一文不值的？
他们眼里大概只有有钱才是成功，快乐不是成功。
我没办法劝服他们，只觉得话不投机，半句话都多。
“爸，妈，你们别操心了，我过得真的特别好。”
“租房子住能有什么好？”
又说不下去了……
“你和陈诚，今年就把婚结了，咱们家和他家一人出些钱，给你们买套房子，这样我和你爸才能安心。”
“会的会的，房子会有的，急啥呀！他不是赚的很好吗？你们还担心他买不起？”
“我们担心他不要你，你这没心没肺的，怎么自己一点都不知道着急。”
“早知道我这么配不上人家，你们干嘛还要给我们介绍呢？现在配不上，结婚了一样配不上，人家想在外面乱搞我也没资格管不是？”
我扔下筷子就摔门出去。
肺气得隐隐作痛。
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