“那天就像是我人生的转折点，突然间一切变好了起来。
我想了一夜，哭了一夜，虽还是有自杀的念头，但原因却不一样了。
那之后的我，活在愧疚与自责里，无时无刻不想着死亡，却又不能。
我打算着把过往忘却，只看眼前，重新开始。
去学校后，我不再理会甲，把她当成空气对待。
她让我背的那些锅，就用当初她把我带到人群中来抵吧。
至于我和乙的误会，我便也认了这口锅。
毕竟当时我也是默认了她的话，这样的我才更讨厌。
就好像甲打了乙，我却做了个赞同她的旁观者。
那时已经接近学期末，我静心好好学习，但成绩也只是在中等水平。
而初二第二个学期分班了，我们那届是唯一一届初二开始分班的。
很神奇，我想要重新开始，命运就给了我重新开始的机会。
新的环境，新的班级，新同学，虽也有几个是以前班级里的，但压根不熟。
自打那天聊过后，我爸妈对我越来越好，而我也开始感觉到自己在那个家的存在感。
分班之后，我在家里的地位更是高了很多。
可我也只是能看出他们对我的好，却感受不到。
这不是他们的问题，是我的问题。
还记得我说我知道亲近的人受了伤却什么感觉也没有吗？
我上初三的那个寒假，我妈被车撞到，受了重伤，我爸和我说时，我没有担心，没有难过，连不带情感的眼泪也没有。
只是觉得我应该去看看，我不知道为什么会这样，也因此我发现我感受不到亲情了。
后来，我又发现我连友情也感受不到了。
分班后，有一个人把我当朋友看待，很关心我，对我也很好。
可我主动靠近她的同时，却又不自主地把她推开。
就好像把她带到了我的屋子那，却又把她关在门外淋雨，连个窗都不开。
虽然她没有说过什么，我却看得出来，她很伤心，很心累，应该是觉得我没有把她当朋友吧。
我其实是很想把她当朋友看待的，可是我......好像在初二那天就已经把我世界的每个口都封上了。
我恨这样的自己，讨厌这样无情的我。
别人给了我情感，而我感受不到，也不能给予同样的情感，哪怕只是假装的。
回想那些年的种种，感觉命运如树，定中有变，变中有定。
每个人都需要在分叉口做出选择，命运早为这一选择铺好了接下来的路。
我本以为自己选择重新开始，就能够真正的重新开始。
可以前做出的选择也指引了我走向这么一条路......
小时父爱母爱的缺乏，让我渴望家和他们的爱。
而之后那所谓的家却是打破了我对温馨家庭的幻想，他们把我抛来抛去的那段时间也将我对亲情的渴望一点点的打消掉了。
即使那只是误会，可终究我还是失去了这份情感！
本以为没有亲情但还有友情的我，却又认清了那唯一的好友不过是我自认为的罢了的事实。
自打那之后，我已经无法让任何人走进我的世界里了。
重新开始生活的我一开始就是个无情之人，也是注定孤独一生的人......
我太脆弱了，只能像只刺猬一样浑身是刺，无法走进我世界的人，一旦靠近我都会被刺伤。
初中毕业后，我不敢主动靠近别人，而别人来靠近我时，我又会与人隔着一定的距离，与人隔着一道墙。
我就像一个刚刚出生的小孩，学习如何走进这个世界，做一个怎样的人。
只是我一开始就身处黑暗，只能在这黑暗中寻找光亮。
于是我开始看悬疑剧，去揣摩人心，学习观察和分析人，以便能及时发现对方的情绪变化，防止自己伤害到别人。
高一那一年，我基本没怎么和其他人说话，去图书馆借了很多有关心理学的书。
那些内容我学习得很快，或许是因为我心理有问题吧，所以更理解那些内容。
就这样在学习观察人的同时，给自己制定了很多做人处事的原则。
告诉自己什么时候怎么做，就好像机器人那般按着编码行事。
只有按着这些原则与人相处，我才不会有什么愧疚和自责，
可半真半假的我做着能融入人群的事，用假的情感换取别人的真情感，真像是谋私利的奸商。
哪怕有这些原则，我依旧会感到愧疚和自责，只不过会比较少而已。
这些愧疚和自责一点点积累起来，折磨着我，打击我活着的意志力。
现在，我只能靠着自我封闭的'独居生活'继续坚持下去，但我不知道我能坚持多久。
于是给自己定了个时限——50岁，50过后一切随心，只要没有什么意外，生死由我决定。
所以我可能无法活到50岁以后，不可能和任何人相处一生的。
你和我在一起只会痛苦！
我这人很无情，对生活不抱希望，心理有问题，易抑郁，虚伪，而且很被动，别人和我往来也好，不往来也罢，我都无所谓，就看对方怎么想。
我不像其他人那样心思单纯，有时候想得很多，有时候又是什么都无所谓，也不在乎。
还很消极，觉得命运已定那就顺命而为，我只要做出选择就可以，一点改变命运的想法也没有。
这样的我你也喜欢？
而且你和我待在一起，永远都会有一墙之隔，
即使没有那道墙，你也会被我刺到遍体鳞伤。
很多时候我都会把自己封闭起来，拒绝与人来往，这时你只能保持沉默。
这样的生活很累的，你承受不了的。
所以你......放弃吧，少给你自己一个折磨自己的机会。
而且这样性格的我，你受得了一时，受不了一世的。
我只有愧疚却没有爱，总是付出的你终会疲惫”
云梦其实并未说完，而且说的这些话，有些不过是她认为的她。
其实她或许还能感受到爱情，因为没经历过，而心里也有过渴望，但害怕经历后也失去了这份情感，彻底变成没有感情的机器人。
可她又害怕她连爱情也感受不到，然后无情的她又会伤害别人。
而这伤害给她带来的愧疚和自责会让她的玻璃心变得更薄。
现在的她因为顺命而为，变得懒了许多，很多事都无所谓，做出选择后，一切看命。
在高中时受到班级环境的影响，那会儿就已变得随意了些，不会约束自己太紧。
而她也已看淡了很多东西，成了一只有着玻璃心的小强。
早不像以前那样容易抑郁，然后陷入坚持活下去与自我了断的挣扎中了，需要有导火线才会如此。
而点燃导火线的前提就是心里的愧疚和自责。
如果她再次觉得自己伤害到了别人，积累在心里的愧疚就会一涌而来，她不知道到时她还能不能承受得住。
若是她最初不知道祁星晨喜欢她，按着她的处事原则，并不会感到太多愧疚。
她会灌输给自己‘对方说的都不过是骗人的话，不必在意，他顶多伤心一小段时间’的思想。
可是她知道呀！
因为一直逃避着他喜欢她这个事实，也在想着这高中的爱情不过是不成熟的，所以云梦一直没有去给自己定什么原则，也不知道怎么定这个原则。
于是只是想着逃避到毕业，希望距离和时间可以把这喜欢给消耗掉。
可如今让她拒绝这么一个她知道他有多喜欢她的人，而那距离和时间压根没有把他对她的喜欢消耗掉一丝一毫，这产生的愧疚和自责足以点燃那条导火线。
所以她不能答应他，也不能直接拒绝他，什么也不顾，只能想办法让他自己放弃。
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